QUKIE.SITE
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 1 руб.
22 часа назад
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

0

23 часа назад
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...

Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

0

1 день назад
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

0

1 день назад
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:

— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

0

1 день назад
Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!

0

1 день назад
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

0

1 день назад
Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
— вы скоро умрете.
— почему?
— я чувствую ваш конец.

0

1 день назад
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

0

1 день назад
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.

Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

0

1 день назад
Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— а почему?
— половину зубов выбила...

0

1 день назад
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, дверь открой, третий час стою!

0

1 день назад
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

0

1 день назад
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

0

1 день назад
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

0

1 день назад
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."

0

1 день назад
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

0

1 день назад
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

0

1 день назад
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

0

1 день назад
Наконец то мы нашли ту самую скандальную группу @ club149757211 (ХОХОТАЛО) То что ты искал

0

1 день назад
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

0

1 день назад
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

0

«12345»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 1 руб.