QUKIE.SITE
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 1 руб.
8 месяцев назад
Беседуют два толкиениста:

- Ты что, со своей девушкой расстался?

- Она сказала, что я уже рехнулся на Толкиене!

- А ты?

- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Белом Совете.

0

8 месяцев назад
Ложится жена спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему пощечину позвончее:

- Какая еще Света?! Я Катя!!

- Дура ты, Катя! Свет выключи!

0

8 месяцев назад
Вор залезает в дом, а там попугай.

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит

— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

0

8 месяцев назад
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

0

8 месяцев назад
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!!! !

— А что такое?

— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

— Да?! ! Хоть не лает?

— Нет. .

— Слава Богу...

2

8 месяцев назад
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

0

8 месяцев назад
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место

- Ой извините пожалуйста!

- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

1

8 месяцев назад
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

0

8 месяцев назад
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

0

8 месяцев назад
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

0

8 месяцев назад
У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: — Армяне!!!
— Почему?
(Ч): — У меня сосед — армян
— И что?
(Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!

0

8 месяцев назад
идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". и такой
как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!

13

8 месяцев назад
Мужик в магазине выбирает женские стринги:

— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .

Продавщица:

— Мужчина, это бирка.

50

8 месяцев назад
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3
км
требует продолжения банкета.

129

8 месяцев назад
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

58

8 месяцев назад
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:  

— Привет, коллега!  

— Какой я тебе коллега?

— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

138

8 месяцев назад
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

105

8 месяцев назад
— Шеф, мне нужен отпуск!

— А с какого тебе отпуск???

— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

121

8 месяцев назад
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

39

8 месяцев назад
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 — НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

57

8 месяцев назад
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

82

«196197198199200201»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 1 руб.