QUKIE.SITE
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 1 руб.
7 месяцев назад
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

0

7 месяцев назад
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

0

7 месяцев назад
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хрен или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

0

7 месяцев назад
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

0

7 месяцев назад
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

0

7 месяцев назад
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

0

7 месяцев назад
— Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги

умерли за свою родину!

0

7 месяцев назад
— Папа, что такое опера?

— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

0

7 месяцев назад
Удав, глядя на слона:

-Ха-ха!Член на морде!

Слон, гдядя на удава:

-Ха-ха!Морда на члене!

0

7 месяцев назад
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

— Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

0

7 месяцев назад
Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.

Александрову на стол легло заявление:

« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

0

7 месяцев назад
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

0

7 месяцев назад
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.

0

7 месяцев назад
Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

0

7 месяцев назад
Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", былтакой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

0

7 месяцев назад
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

0

7 месяцев назад
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

0

7 месяцев назад
Профессор:

— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

— Поясните.

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

0

7 месяцев назад
Идут евреи по улице, на встречу русские. Привет моржи! - А почему мы моржи? Интересуются евреи. - Это сокращённо морды жидовские!

0

7 месяцев назад
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

0

7 месяцев назад
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

0

«195196197198199200»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 1 руб.