QUKIE.SITE
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 1 руб.
4 месяца назад
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... .

0

4 месяца назад
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

0

4 месяца назад
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

0

4 месяца назад
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

0

4 месяца назад
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

0

4 месяца назад
П@здец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче кругом одно фиаско.

0

4 месяца назад
Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

0

4 месяца назад
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

0

4 месяца назад
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

0

4 месяца назад
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

0

4 месяца назад
В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

0

4 месяца назад
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

0

4 месяца назад
Ругаются программист и юзер:

Юзер:

- Вы как шаманы! Говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Программист:

- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

0

4 месяца назад
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .

Он: Это будет жопа...

Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

0

4 месяца назад
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

0

4 месяца назад
Вчера друг мой сидит и выбивает на

"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Б... ь! Да, папа?

0

4 месяца назад
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

0

4 месяца назад
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

0

4 месяца назад
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню... У доярки — точно две.

0

4 месяца назад
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

0

4 месяца назад
Экономика и жизнь.

Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

0

«147148149150151152»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 1 руб.