QUKIE.SITE
Свежие посты каждый час!
3 месяца назад
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

0

3 месяца назад
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

1

3 месяца назад
— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А
ты?
— А я с тобой рядом в баре, за
соседним столиком бухаю...

0

3 месяца назад
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:

— И что он натворил такого?

— Камень в мою машину бросил!

— Попал?

— Да нет...

— Тогда отпусти пацана, это не он!

— Откуда вы знаете?

— Он бы не промазал!

0

3 месяца назад
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.

В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

0

3 месяца назад
отец кричит не своим голосом:
— а мне все равно что тебе 16 лет.с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!ты слышишь меня,коля?!!

0

3 месяца назад
- Майдан выстоял. Выборы состоялись. Скажите, есть ли первые перемены?

- Конечно, уже убрали смотрящих Януковича… и посадили на их место надсмотрщиков Порошенко.

0

3 месяца назад
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

0

3 месяца назад
Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

0

3 месяца назад
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...

1

3 месяца назад
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

0

3 месяца назад
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

0

3 месяца назад
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу! Я выгляжу как свинья! !

— Ага. Да еще и борщом облилась!

0

3 месяца назад
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

0

3 месяца назад
Заказчик — строителю:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, еще ведь обои будут.

0

3 месяца назад
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

0

3 месяца назад
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси с@сок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси с@сок.
— Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.

1

3 месяца назад
Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

0

3 месяца назад
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

0

3 месяца назад
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

0

3 месяца назад
Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .

1

1234»
Контакты / Жалоба на файл