QUKIE.SITE
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 1 руб.
2 дня назад
— Ох них@ясе джунгли капец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

0

2 дня назад
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

0

2 дня назад
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

Как это делается в Китае...

0

2 дня назад
Математика убивает креативность. Например, она не позволяет поверить, что 2.76 миллиона заключенных ГУЛАГа из миллионов двухсот населения СССР - это полстраны сидело, полстраны тряслось.

0

2 дня назад
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Hих%я себе расклад, — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

0

2 дня назад
Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

0

2 дня назад
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

0

2 дня назад
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

0

2 дня назад
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

0

3 дня назад
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

0

3 дня назад
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

0

3 дня назад
— Готово, мастер!

— Сделал?

— Сломал...

— Сколько?

— 5

— Как 5? 4 же заготовки было?!

— И образец тоже запорол...

0

3 дня назад
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

0

3 дня назад
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

0

3 дня назад
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сье%%ть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого ни%уя не выйдет!

0

3 дня назад
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!

Впрочем, склероз проявляется точно так же.

0

3 дня назад
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

0

3 дня назад
Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

0

3 дня назад
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

0

3 дня назад
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

0

3 дня назад
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

0

«234567»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 1 руб.